La comunicación con adolescentes
Hola a todos, bienvenidos a este espacio para compartir temas de salud y bienestar. El Centro Comercial Premium Plaza y Tu Salud Guía nos unimos para compartir conocimientos y experiencias para estar bien; hoy hablaremos sobre la comunicación con los adolescentes y tenemos un invitado, él es el doctor Gabriel López, médico pediatra, terapeuta familiar y de pareja.
Doctor, bienvenido.
Dr. Gabriel: muchas gracias, muy buenas tardes Celene, muy amables por haberme invitado para esta conversación, me encanta el tema.
Celene: Dr. sabemos que la comunicación es muy importante en todas las etapas de la vida, pero ¿Por qué la comunicación con los jóvenes es tan especial, ¿Qué tiene de importante esta etapa?
Dr. Gabriel: esto es una pregunta impresionante. La adolescencia es el periodo de la vida de las personas donde estamos por entrar a lo que será “el disfrutar definitivo de haber logrado muchas habilidades sociales, físicas y demás”
La comunicación con los adolescentes tiene una importancia especial porque ellos están tratando de entender el mundo de una manera distinta, de entenderse a sí mismos y por eso, poder lograr saber cómo está sucediendo este proceso en su cabeza, cómo están ellos sintiendo las influencias de todo lo que los rodea, de todas las expectativas de lo que vendrá hacia adelante en su vida futura, es muy importante para prevenir riesgos y para relacionarse rico, pasarla bien.
Celene: cuéntenos un poquito, ¿Qué pasa por el cerebro o el entendimiento de una adolescente?
Dr. Gabriel: existen tres etapas en la adolescencia, es decir, uno no es exactamente el mismo adolescente con el que comienza cuando su cuerpo empieza a cambiar con la pubertad que es el comienzo al momento donde se está convirtiendo en un adulto joven, a los 18, 20 o 21 años entonces ¿Qué pasa por la cabeza? ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Quiero parecerme a mi familia? ¿Quiero no parecerme a mi familia y parecerme a otro grupo de personas o tener otras características en mi vida distintas? Y por el camino transitando eso, se va dando cuenta de que hay cosas que, de ese otro mundo, afuera, no necesariamente le gustan tampoco y está tratando como de lograr un lugar en el mundo, ahí pasa por algunas situaciones que lo puedan tensionar, de sí será que le hago caso a lo que me dijeron que era yo en mi casa o hacia adelante en otros mundos que vive.
Celene: considerando todo eso que usted nos dice, ¿Qué tanto incide los cambios hormonales y psicológicos en los adolescentes? hablando precisamente a la hora de comunicarse?
Dr. Gabriel: la comunicación tiene más del ejemplo familiar y social que de la parte en sí biológica, hay cosas que tienen que ver con ese mundo físico, por decirlo de alguna manera, pero el estilo de comunicación que se tenga en la familia es muy importante para lo que el adolescente hace con eso, si en la casa se puede hablar con libertad, si en la casa se puede expresar lo que uno siente sin presión, sin obligación, sin tener como que hacer caso, justificar todo lo que el otro me dice como verdades, probablemente un adolescente se va a expresar mucho más abierto, más seguro de sí mismo, obviamente esa seguridad está un poco ahí en nuevo significado producto de que está cambiando por completo, pero si en el escenario es contrario, hay que ser silencioso, hacer mucho caso, prestar como a la verdad, toda la importancia como dicen los papás, es que aquí mando yo y lo importante es lo que yo digo, el adolescente va a tener un estilo de comunicación probablemente mucho más hermético, más cerrado y esto es diferente entre mujeres y hombres. A los hombres se les educa por lo general o se hace un ejemplo de comunicación muy cerrado a las emociones, mientras que las mujeres pueden ser un poco más abiertas a comunicarlas, va de un poco de eso, si el colegio o la escuela en general les da una opción de abrirse más, de poder contar más su mundo, de cómo lo ven, ahí hay un poco más de balance.
Celene: hablando de las emociones, es muy importante permitir que esas emociones sean expresadas o de alguna manera, ¿Es mejor no expresarse?
Dr. Gabriel: no, las emociones retenidas se convierten en enfermedades sobre todo si son emociones de carácter desagradable; la cuestión es aprender a llevar sin dejarse influenciar sacudido por la corriente de emoción del adolescente la propia emoción del adulto, qué quiero decir, se traduce fácilmente, el adolescente está en cambio, es como un torbellino en algunos momentos, su cabeza, su comportamiento, sacudido, rápido, cambiante, irregular; si el adulto que lo acompaña logra estar un poco más sereno, logra no dejarse mover es mucho más fácil ayudarlo a entender su proceso, no necesariamente hacer el proceso por él porque eso no es lo que lo va a ayudar a aprender y a conocerse, pero sí podrá expresarse, podrá saber que es válido decir lo que siente y de esa manera comprenderse. Las emociones tienen un interés adaptativo, nos ayudan a cambiar o modular creencias para podernos dejar mover por el mundo.
Celene: retomando el tema de la comunicación, ¿Usted considera que factores familiares, socioeconómicos, de educación, dónde vivimos, los amigos con que compartimos influyen en todo el tema de la comunicación como tal?
Dr. Gabriel: Sí, por supuesto. No es lo mismo vivir en la Costa a vivir en el Centro a vivir en tierra muy fría, que vivir en tierra caliente, todo eso modifica lo que dice la gente, de lo que habla y su expresión corporal es bastante diferente. Ahora, hay otro elemento que ya no tiene que ver tanto con esas características geográficas o climáticas que lo tenemos mucho más frecuente desde hace un tiempo para acá que son las redes sociales, las tecnologías de información y comunicación, entonces puede que yo viva en la Costa o en el lugar más alto de Colombia, pero si tengo un celular estoy influenciado por una información y un modo de hablar, un modo de expresar y unos temas sobre los cuales la moda me dice que debería estar expresándome, así que todo eso modifica la manera en la que un adolescente se expresa y también los tipos de inteligencia que todos tenemos nos pueden ayudar a tener expresión más por un canal por decirlo así, que por otro, yo puedo expresarme más con el arte o puedo expresarme más con el movimiento o puedo expresarme más en efecto con las palabras, todo eso influye en la comunicación del adolescente.
Celene: el tema de las redes sociales, esto hace que tengamos nuevas dinámicas en la comunicación. Cuando hablamos como padres, ¿Deberíamos ponernos o equipararnos a esa comunicación que actualmente tienen los jóvenes?
Dr. Gabriel: pregunta complicada. Cuando aparece la palabra deberíamos, ahí uno dice depende, es muy importante conocer esos nuevos mundos por lo menos saber algo de sus nuevos mundos, si uno se queda como constantemente afuera diciendo que no le interesa, que eso no es lo suyo o tratando de que el adolescente se salga de esas posibilidades, la verdad es que se va a relacionar con dificultad para los chicos de hoy, pero no quiere decir que no se pueda tener una conversación frente a frente como la que estamos teniendo los dos, que no se puedan mirar a los ojos al otro, que no se pueda tratar de hablar con un lenguaje menos telegráfico como son los emoticones, las siglas y todo lo que se usa en redes sociales entre los chicos, es decir, vale y es importante conocer ese nuevo mundo de alguna manera y abrirse a él de alguna manera, pero no solo esa es la forma de comunicación y de hecho, cuando las cosas se puedan poner un poco tensas por alguna razón, no es la mejor manera para tratar de llevar algo que nos conduzca al entendimiento
Celene: bueno doctor, en toda la investigación de este tema estudiando porque soy inquieta precisamente porque tengo una hija, encontré una frase muy particular de Jordi Rosado, él es especialista, experto en ciencias de la comunicación y nos dice que para educar a un hijo de hoy, hay que ser un padre de hoy, ¿Usted qué opina acerca de esta frase?
Dr. Gabriel: vale ser un padre de hoy que es consciente de que su historia tiene un valor, de que es consciente que otros modos de comportarse, que otros modos de comunicarse, con las palabras y con las acciones también tienen algún lugar actualmente, es decir, las actualizaciones son de importancia sin olvidar que hay maneras en que es prudente comunicarse con una persona frente a frente, con un lenguaje más claro, no con solo las jergas más contemporáneas, si yo quiero ser un padre de hoy, mi recomendación es no olvides cosas de tu pasado, no dejes que todas las maneras en que te enseñaron a ti a expresarte estén presentes constantemente o con el lenguaje que te las dijeron a ti obligatoriamente, no solo eso, conoce lo que es el presente, conoce otras opciones de hacerlo, muévete entre los dos mundos un poco, ninguno en exceso.
Celene: es importante lograr un equilibrio.
Dr. ¿Cómo respetar que ellos se comunican de determinadas formas y que probablemente nosotros no tenemos ese entendimiento?
Dr. Gabriel: yo diría que dos cosas importantes ahí son los límites y los acuerdos, es decir, puede que tú te quieras entender con tu grupo de amigos de parkour, de danza urbana, de esta o aquella manera, me gusta, respeto, entiendo alguna parte, sin embargo, si en casa no te estamos entendiendo como tan claro de esa forma, nos gusta de esta o aquella o proponemos esto o aquello, en casa no nos comunicamos por WhatsApp de una habitación a la otra, por ejemplo, si esa es una cosa para acordar porque nos buscamos para hablarnos, porque nos buscamos para tener otro tipo de interacción, entonces se trata de límites y acuerdos, entiendo tu posibilidad de ver las cosas diferentes, pero contigo vamos a negociar unos mínimos en algún sentido para poder que los dos mundos estén, no que tampoco acabemos el nuestro o nos olvidemos del nuestro como adultos por solamente atender al tuyo, eso tampoco es una buena idea a la hora de acompañar a los adolescentes en su proceso de maduración.
Celene: es decir, ¿La comunicación entre padres e hijos debe ser bidireccional?
Dr. Gabriel: la comunicación siempre es bidireccional, la cuestión es qué entiendo yo de la información que me da el otro, el otro no me voltea a mirar, yo interpreto, no me dijo palabras, no usó palabras, es otra cosa, pero no me quiere prestar atención, yo hago siempre interpretaciones, hace un rato lo decía y es que uno de los axiomas de la comunicación es que es imposible no comunicar, si yo siempre puedo interpretar, el otro podría estarme tratando de decir algo.
Celene: bueno doctor y es normal que tengamos esas diferencias a la hora de comunicarnos ¿Qué es lo más importante en este sentido? el tema del respeto es fundamental, respetar la opinión del otro.
Dr. Gabriel: sí claro, de hecho para la construcción de paz como grupo colectivo el poder tolerar la diferencia, la posición distinta a la mía, es vital, sino, la cuestión no es de armas solamente, puede que tú pienses distinto a mí, puede que yo piense distinto a ti, la cuestión es que el sentimiento que nos une se llama amor y eso no está en entredicho, para entendernos tratamos de ponernos en el lugar del otro y ver lo que el otro ve, qué es lo que piensas tú sobre eso, por qué te parece a ti de esa manera y ahí negociar, siempre el adulto tiene una responsabilidad porque es el que más experiencia tiene y porque es él el que paterna o el que materna, un paso adelante es importante para él, es decir, estar un poco adelante de la situación, así que, el adulto aunque pueda negociar pueda estar con una actitud democrática en su comunicación y en su crianza, también debe saber que en un momento necesita ser autoritario, necesita poner límites, yo trato de entender tu mundo, quiero que me lo cuentes, quiero que te abras y algo de lo que sabes de él por lo menos me lo digas, pero en un punto podría ser que no todo lo que me digas yo lo pueda justificar o podamos actuar como tú lo deseas.
Celene: y ¿Sería muy importante no perder la confianza en el adolescente, pero mantener la autoridad?
Dr. Gabriel: la autoridad en mi opinión se sostiene con la coherencia. Un adolescente es un sabueso para la incoherencia de los adultos, la nota donde te dejes pillar por decirlo de alguna manera, tú dijiste que esa era así y no lo estás haciendo, te la va a señalar, entonces si yo voy coherente y en lo coherente digo no todas me las sé, en no todas las ocasiones podré estar de acuerdo contigo, pero intentaré entenderte y te pido que tú trates de hacer lo mismo, nadie va a perder la autoridad y de hecho, el adolescente no va a sentir que tiene un tirano encima, que siempre opina contrario a lo que le parece a él.
Celene: sería importante que diéramos unos tips para tener una muy buena comunicación con los adolescentes.
Dr. Gabriel: algo clave es humildad, yo no todo me puedo saber de este mundo por más de que te lleve 20, 25 o algunos años más, así que, tú podrías saber cosas que yo no sé, si yo me pongo de esa manera y te digo enséñame un poco o ayúdame a entender lo que tú entiendes de x o y manera, estoy mostrándome como una persona que está abierta a aprender, no como el que dice todo lo que yo diga es la última palabra.
Presencia oportuna, puede que yo tenga ganas de comunicarme, de entenderte, pero si no estoy en casa, no estoy en una forma de algún canal de comunicación, pues no nos vamos a comunicar a tiempo.
Explícita, clara, no dé por supuesto todo lo que le parece que debe ser porque eso pasa, es más o menos como la gente cuando dice: yo pensé que tú creías que nosotros habíamos entendido que el otro decía tal cosa, suposiciones por todos lados, sea explícito, lo que quiere es esto, lo que piensa es esto, lo que tiene por preguntar es esto, dígalo a tiempo, de forma explícita y de manera que el otro no sienta que tiene que obligarse a responder de una manera determinada y no critique todo el tiempo, es que tú, es que siempre, si ves, dale por la cabeza con que tú te sabías mejor el mundo, con que tus maneras de entender el mundo y obrar en el mundo eran mejores, el adolescente de inmediato se fastidia con eso, puede que uno tenga razones, pero andar siempre con la crítica en la boca, es muy incómodo para una adolescente
Celene: Dr. hablando de esto de que, los adolescentes tienen tanta información en la cabeza muchas veces nosotros nos quedamos cortos con todo eso que ellos saben, ¿Cómo lograr equiparar ese entendimiento, ese conocimiento de ellos con el nuestro? ¿Cómo lograr establecer una comunicación más asertiva de acuerdo a lo que ellos viven?
Dr. Gabriel: algo importante es recordarse que uno fue adolescente y uno también refunfuñó, uno tampoco entendía qué le pasaba en algún momento, uno volvió a hacer pataletas porque algo no le salía como quería y era súper importante que ese día la ropa le quedara de tal manera, que no llegara tarde, que llegara a tiempo, que no lo acompañara fulano, que lo dejaran a tres cuadras donde se va a encontrar con los amigos, acuérdese que fue adolescente y que sentía movimientos raros emocionales y en su mente que no entendía del todo, si puede acordarse de eso, sabe que su hijo o hija está en ese proceso, de manera que le puede poner eso como un preámbulo a cualquier conversación, es decir, yo no me las sé todas, pero sí sé que tú puedes estar pasando por aquí o por allá, para mí es importante acompañarte en el proceso, para mí es importante tener cierta seguridad de que no te estás arriesgando en Facebook, en Instagram, en cualquier otro comportamiento que tengas donde te comuniques, también es importante que tú aprendas a decir lo que sientes y piensas a tiempo, si dice eso, es menos sencillo que el adolescente utilice el traje de puercoespín para de inmediato decir te estás metiendo en mi mundo, afuera, afuera, afuera, no. Este que está aquí al lado mío, no está queriendo irrumpir y dominar mi mundo, quiere es ayudar a entender algo, a acompañar.
Celene: y en este sentido es importante entonces que respetemos esos espacios de ellos, es decir, si quieren estar solos en su habitación, si es un momento donde no quieren hablar, debemos esperar y dar espacios.
Dr. Gabriel: eso es una buena idea aclarando ojalá no en medio de los momentos molestos que en algún punto yo tengo, yo adulto tengo que preguntar, yo te puedo tolerar el silencio, te puedo tolerar el aislamiento, es normal, pero en algún momento podría inquietarme tanto que está pasando por tu vida, que me corresponde por mi responsabilidad y porque es amor hacia ti, preguntar que está sucediendo.
Celene: es tan importante el tema de la escucha, habitualmente de pronto los padres siempre nos tomamos la palabra y hablamos más de la cuenta, ¿Qué tan importante es escuchar a los adolescentes?
Dr. Gabriel: total, así como decir a tiempo lo que se lo que se necesita decir, como decía hace un momento si yo estoy en crítica constante, lo más probable es que desde que el adolescente empezó a hablar yo ya estoy buscando los argumentos contrarios, yo estoy pensando es cómo le voy a controvertir su idea y no estoy escuchando, escuchar significa suspender mis ideas para dejar llegar las del otro y luego hacer conversaciones, interpretar dentro de mi cabeza algo, pero si yo de inmediato lo que necesito es decir, que yo mando de alguna forma, será muy difícil y el adolescente es un sabueso que huele de lejos la incoherencia, tú me pides que hable y estás mirando constantemente para otro lado, tú me pides que te diga algo y ya torciste la boca e hiciste no sé qué mueca que yo ya sé que estás en desacuerdo conmigo, hay que modular mucho lo que uno responde de esa manera, así que escuchar es fundamental, así como decir lo que uno siente en el momento oportuno, pero con coherencia, es decir, si va a escuchar, escuche realmente.
Celene: es bien importante entonces que aprendamos a escuchar porque de esta manera pienso que es el mejor ejemplo para los adolescentes que también lo hagan, ser más receptivos y más prestos a que haya una buena comunicación en familia.
Hablando de la diversidad de género ¿Usted considera que de pronto los temas de cómo comunicarse están influenciados por esto?
Dr. Gabriel: claro que sí, como decía en un momento, a los hombres o para ser más preciso a las personas con cuerpo que tiene pene y testículos si queremos hablar en un lenguaje mucho más contemporáneo y precisamente para señalar que no todas las personas que tienen ese cuerpo se quieren llamar hombres, se les socializa de una manera donde usted tiene que ser muy guapo, muy resistente, no vaya a llorar, no vaya a mostrar una fragilidad emocional, por ejemplo, y a las mujeres por el otro lado, se les tolera o se les autoriza o incluso se les estimula a que sean así para que sí sean mujeres realmente, entonces sí hay un lenguaje que discrimina o señala cómo se debería comportar una persona por el cuerpo que le correspondió genéticamente. Ahora, ¿Qué es recomendable si por alguna razón el adolescente siente alguna tensión con ese cuerpo que está viviendo? Dejarlo, permitirle y asegurarle que puede expresar lo que siente con libertad, aunque al adulto lo sorprenda o lo coja un poco fuera de base lo que él le va a contar porque esa es la manera de ayudarlo a que no se cierre, no acumule emociones que no le ayudan y que además busque su expresión por medios que pudieran ser mucho más ruidosos, mucho más productores de malestar o llevarlo a conductas de riesgo.
Celene: hoy en día estamos muy permeados por todo el tema de las comunicaciones, de las tecnologías, usted ¿Considera que la forma de comunicarnos está siendo más cercana o por el contrario está siendo desplazada precisamente por todo esto?
Dr. Gabriel: las dos cosas existen porque esto puede hacer que padres e hijos encuentren más temas en común que quizás en otras épocas, en otras generaciones no eran los temas de conversación y eso les permita o les facilite acercarse, pero también puede haber demasiada información y todos tratando como de seguirle el paso a lo último que está de tema de moda o cosas por el estilo, que en realidad lo que hay es un ruido por mantener como algo en el aire, pero no nos estamos entendiendo o no necesariamente estamos disfrutando, sino que estamos haciendo algo por hacer.
Es muy probable que, en muchos más hogares, cada vez eso permita una cercanía de padres a hijos incluso cuando esos hijos deciden migrar o esos padres migran y tienen estudios en otra parte o cosas por el estilo y eso también permita mantener un vínculo y fortalecer un vínculo, sin embargo, para otros puede haber hecho que estallara una frontera de nuevos temas donde los papás se quedaron un poco relegados, un poco quietos y no saben qué hacer con tanta información que le plantea a su hijo. Existen las dos posibilidades, ya la cuestión es que los padres puedan decir, no te puedo seguir el paso en todas, no me interesa seguirte en todas, pero hay algunas que a mí me parecen rico y compartamos este momento para conversar de ciertos temas o de ciertas formas en que el mundo está andando ahora.
Celene: bueno el tema de la modernidad de que todo es a través de mensajes de WhatsApp ¿Qué opina de que le pidamos a nuestros hijos de que vengan a comer a través de un mensaje de texto?
Dr. Gabriel: ningún exceso es una buena idea. Si llevas mucho rato que esa es la manera en la que en la casa ocurren las cosas pues uno solo lo puede tomar con humor, pero podría ser necesario refrescar esa comunicación que es viéndote a los ojos, viendo ese gesto corporal, por ejemplo y si constantemente es que, no, usted tiene que estar aquí, no me habla de otra manera y no me utilices de celular, y no, no, no, no, sí existe la forma de hacerlo de otra manera, acordemos cómo nos vamos a llevar en esta situación, entonces el fin de semana es comunicación online y nos reímos un poco o al contrario el fin de semana que nos podemos encontrar definitivamente que no sea nada de esta manera, que sea todo viéndonos un poco y entre semana lo toleramos distinto, habrá muchas maneras.
Celene: bueno, la posibilidad también de interactuar con ellos, con sus juegos con sus dinámicas, con sus aplicaciones, todo esto es importante para tener una buena comunicación con nuestros hijos y sentirnos más en familia,
Dr. Gabriel: sí, habrá momentos donde eso ocurra, pero habrá momentos donde el adolescente dice no, no te trates de parecer aquí, no me hables como el parce que tengo en el colegio y por más de que tú lo intentes, yo te quiero afuera de mi mundo y eso es normal y es muy buena idea. Como dice el dicho, ni tanto que queme al santo, ni poco que no lo alumbre, yo quiero conocer, me quiero pegar un poco a esto, me interesan algunas cosas, no solo por comunicarme contigo, puede que sea por otras razones, pero respeto tus espacios así como también quisiera comunicarme en los míos de la manera en que a mí me parece, no solo con tus cargas, no solo con tus modos y cosas por el estilo, estamos los dos, no es que yo me desaparezco para que puedas estar tú, ni yo te obligo a hacer lo que yo quiero que seas.
Celene: Volvemos al tema de lograr un equilibrio en todo esto. Ya finalizando, pero no menos importante me gustaría que nos diera o que le diera una recomendación a los adolescentes de ¿Cómo tener una mejor comunicación con los adultos, con sus padres?
Dr. Gabriel: la idea es que ni tus papás te entienden todo lo que tú quieres, como tú quieres porque tú tampoco te entiendes a ratos querido adolescente. Tú sabes que varías en un instante de parecer según como se mueva un poco la cosa que está ocurriendo allá donde a ti te importa ser visto, tu colegio, el grupo deportivo, la banda de música, etc tú puedes cambiar de parecer en un momento nada más, sería bueno que si tú sabes eso, igual le digas a tus papás, mire estoy en todas las movidas posibles, a veces ni me entiendo, pero si quiero que me escuchen, por ejemplo o si usted me da tiempo yo trato de entender qué pasa para podérselo contar o prefiero quedarme un poco en silencio por un tiempo y seguro que en algún momento cuando me sienta distinto voy a buscar hablarte; es de nuevo a hacer acuerdos teniendo presente que tus papás no te pueden leer la mente, no sabe que está pasando por ahí a menos que tú lo comuniques de forma explícita, clara y a tiempo
Celene: Es muy importante hacer esos acuerdos y para nada imponer
¿Qué otro consejo adicional quiere darnos tanto a los padres, a los cuidadores, a los educadores? y también obviamente a los adolescentes que son quienes nos traen a este encuentro
Dr. Gabriel: pasar tiempo haciendo un poco lo que le gusta al uno, un poco lo que le gusta al otro. No todo solo como le parece a una de las de las integrantes de la familia, saber que la pandemia nos puso al frente de esto, que lo que yo haga hoy es lo que puedo hacer hoy, mañana no tengo idea de dónde me tendrá el mundo, así que, si valoro lo que me es posible hacer hoy, digo lo que quiero hoy o digo que no tengo idea si quiera, pero permito que otro me lo proponga y vamos a ver cómo nos movemos en esta situación, puede dar la posibilidad de disfrutar; no necesariamente de disfrutar porque hicimos diez cosas o hicimos la super novedosa o algo por el estilo, sino de pasar tiempo con la gente que uno ama, así que, deja un poco la parafernalia al lado, si te puedes sentar en un parque a tomarte el helado y ya, simplemente echar un chiste y mirar a otras cosas y hablar de todo un poco, rico, si puedes ir a un cine rico, si puedes salir y simplemente estar en silencio otro momento también, disfruta el momento con esa gente que está ahí para darte el bienestar que es posible de uno o de otro lado, si eres adolescente o si eres padre.
Celene: Dr. realmente este es un tema que se presta para hablar y hablar salen muchas preguntas, es por esta razón que me gustaría invitarlos a que entren al canal de YouTube de Tu Salud Guía, a nuestro sitio web, vean el perfil del Doctor Gabriel, pueden dejar las preguntas, contactarse y seguir esta comunicación tan importante.
Dr. muchísimas gracias por aceptar esta invitación, por su apoyo, por abrirnos más el panorama frente a este tema tan importante.
Dr. Gabriel: muchas gracias Celene, muchas gracias a Tu Salud Guía, al Centro Comercial Premium Plaza también por facilitar estos espacios, ha sido un gusto enorme para mí estar acá y si hay preguntas con mucho gusto hasta donde me sea posible, responderé.
Celene: claro que sí, muchísimas gracias.
Quiero dar gracias al Centro Comercial Premium Plaza por unirse a nuestro propósito de compartir conocimientos en temas de salud y bienestar para estar bien.
